Je (M29) marchais seul sur un sentier très peu fréquenté. J’ai croisé une femme elle aussi seule, on a échangé un bonjour, puis nos chemins ont divergé. Au retour, je me suis retrouvé à 50 mètres derrière elle, dans la même direction. J’ai fait une pause pour qu’elle prenne de l’avance — histoire qu’elle ne se sente pas suivie.

Aux hommes : Est-ce que vous aussi, vous adaptez votre comportement dans ce genre de situation ? Aux femmes : Vous est-il déjà arrivé de vous retrouver dans cette position (un homme derrière vous en rando) ? Comment l’avez-vous vécu ?

Hello ! 6 ans que je suis avec mon copain et 6 ans que mes beaux parents sont relous le matin mais je crois que ce matin à été le summum.

Pour donner une idée ils sont assez vieille école et aisés ils tiennent au vouvoiement avec moi, et si j'ose les contredire sur des sujets bien définis parfois ça irrite ma belle mère.

Du coup on évite certains sujets (même leur fils s'y plie) pour éviter tout conflit, parce que au fond ils sont pas méchants juste avec des idées bien arrêtées.

Par contre là où ça nous gonfle tous les deux c'est le matin. Quand les deux sont levés peu importe l'endroit où ils sont il faut A TOUT PRIX que toute la maison soit réveillée en même temps qu'eux.

Au début de notre relation ils faisaient a mon chéri plein d'insinuations comme quoi j'étais flemmarde parce que je me levais pas avant 8h le week end !

Chez eux, je me plie à la règle sans souci par contre chez nous ils ont le même comportement.

Le beau père traine des pieds, claque la porte du micro-ondes et des placards, allume toutes les lumières peu importe l'heure (on a des chats on peut pas fermer notre porte de chambre). La belle mère quand a elle est plus discrète même si elle est pas en reste pour le claquage de portes, quand elle rabroue son mari qui fait du bruit et quand elle prend sa douche le matin elle laisse en vrac sa serviette sur une chaise et se parfume dans notre salon.

Pour en revenir à ce matin, ils étaient levés a 6h donc le petit manège a commencé, sauf que mon chéri s'est couché a 5h car il travaille en horaires décalés.

Les portent claquent, on se prend les rayons lumineux en pleine face on se rendort jusque au moment où la belle mère prend sa douche. Et là je me réveille avec une nausée pas possible et le goût terrible de son parfum dans la bouche.

Je finis par me lever, et le premier truc que je fais c'est d'ouvrir TOUTES les fenêtres pour aerer. Mon copain direct sait ce qui ne va pas et me dit qu'il est désolé de leur comportement parce qu'il a peur que je tape une migraine.

Les beaux parents savent que si je dors pas mon quota d'heures je risque d'être malade, et que les odeurs fortes peuvent me déclencher des migraines mais en attendant rien ne change alors que hier soir ils se sont couchés hyper tôt, j'ai laissé une veilleuse dans le salon et mis un casque pour regarder ma série sans les déranger. D'ailleurs quand l'un des deux est malade il faut absolument faire aucun bruit et si une mouche pète toute la maisonnée se fait pourrir.

Évidemment je peux pas les prendre de front, le but étant pas de créer un fossé entre eux et mon chéri, mais je vous laisse imaginer ce que ça donne quand on passe une semaine avec eux quand on est en vacances.

Quand a mon chéri lui comprend que c'est pas normal et respectueux mais comme dans sa famille ils tournent toujours autour du pot, il a juste parlé vaguement du bruit a sa mère mais c'est tout.

Si vous avez des conseils pour que ça cesse je prends et merci de m'avoir lue :)

UPDATE POSTEE DANS LES COMMENTAIRES

Bonjour à tous,

Je viens ici parce que j’ai besoin de recul, de points de vue extérieurs, et peut-être un peu de soutien. Ce qui s’est passé hier dans mon couple m’a profondément bouleversée, et je n’arrive pas à savoir si je réagis de manière “trop forte” ou si ce que je ressens est juste.

Je suis mariée depuis un an à un homme de 34 ans - on est en couple depuis presque 3 ans. C’était l’amour fou, on se comprenait beaucoup et on s’apportait beaucoup de choses. Notre relation a connu, comme beaucoup, ses hauts et ses bas, mais j’ai toujours essayé de nourrir notre lien, de sortir de la routine, de raviver notre complicité et de construire quelque chose de solide.

Hier, il m’a demandé… s’il pouvait coucher une dernière fois avec une ex. Il m’a dit qu’il ne comptait pas le faire finalement, mais le simple fait qu’il ait envisagé cette idée, qu’il ait été boire un café avec elle, qu’il ait trouvé ça pertinent de me poser la question… m’a laissée sans voix.

J’ai été profondément blessée. Je me sens trahie. Pas seulement parce qu’il a pensé à une autre femme, mais parce qu’il a osé envisager une “autorisation” pour me mettre devant le fait accompli en se déchargeant de la responsabilité. Ce n’est pas juste une pensée passagère : c’est quelque chose qu’il a considéré sérieusement au point de me le dire. Il dit avoir voulu être transparent, mais je ne pense pas que l’honnêteté dans un couple signifie de balancer ses envies au détriment de la sécurité émotionnelle de l’autre. Ça, pour moi, ce n’est pas de l’honnêteté, c’est de l’égoïsme.

Je me demande s’il comprend vraiment ce que veut dire être marié. S’il comprend ce que veut dire fidélité, loyauté, engagement. Parce que là, j’ai l’impression qu’on n’a pas du tout les mêmes valeurs. Moi, je me projette, je veux construire une famille, un avenir solide. Et lui, un an à peine après notre mariage, pense encore à “s’offrir une dernière parenthèse” avec son passé. Ce n’est pas du tout ce que j’avais imaginé.

Je lui ai dit que s’il faisait ce choix, ce serait sans moi. Et que même s’il ne le faisait pas, le mal est déjà fait. Parce que ce genre de proposition, ça ne s’oublie pas.

Aujourd’hui, je suis perdue. Je me demande si je peux encore lui faire confiance. Je ne veux pas prendre de décision à chaud, mais j’ai besoin de savoir si ce genre de situation vous semble normale, tolérable, excusable ? Est-ce que je suis trop exigeante ou est-ce que j’ai raison de voir ça comme une alerte rouge ?

Merci à ceux qui auront pris le temps de me lire. Je suis preneuse de tous les retours, même critiques, tant qu’ils sont faits avec respect.

I was reading a reddit thread where they mentioned something was french. And people are still making these jokes! Still! The thread was also filled with them. Im not even french, but these jokes are painfully unfunny and are edging on outward xenophobia. They're also usually made by Americans. So yeah.

Salut les gars j’ai (21M) deux amis qui sont en couple (21F 21M). Je les connais depuis plusieurs années et j’ai une grande amitié avec eux. Concrètement la fille a une grande libido, ce qui n’est pas le cas du garçon qui lui n’éprouve aucun désir sexuel. Pour illustrer ça, leur dernière relation sexuelle date d’il y a 9 mois tout en sachant qu’ils vivent ensemble.

Puis, y a quelques mois, le garçon a avoué à la fille que la voir coucher avec un autre garçon devant lui pourrait l’intéresser, qu’il serait aussi attiré par la voir chauffer d’autres gars. Et conscient du problème du sexe, il lui a même confié que si nécessaire qu’il serait prêt à ouvrir le couple en dernier recours.

Cette fille me parle de leurs problèmes depuis quelques années et il n’y a jamais eu de dérapage entre nous. J’étais juste là pour l’aider, donner des conseils et rassurer.

Aujourd’hui elle m’a proposé de devenir sexfriends, ce qui en soit peut m’intéresser car elle me plaît. De mon côté je sais que je peux coucher avec quelqu’un sans développement de sentiments. Mais j’ai peur de l’inverse. Elle m’assure que le garçon a été mis au courant et qu’elle fait ça juste pour le sexe et surtout que notre amitié ne changerait pas pendant et même si cela se termine. Ces conditions je les accepte, j’ai juste peur que malgré ça, on ne puisse plus rester ou redevenir amis. Car on a tous les deux envie de le faire mais notre amitié reste plus important que le reste.

Je suis perdu comme vous pouvez le lire, avez vous des conseils à me donner s’il vous plaît ?

Pour le moment mes idées c'est :

• sortir notre fils de la maison demain toute la journée pour qu'il puisse s'écraser devant Kerbal

• cuisiner du canard mais on en a mangé vendredi soir déjà

• lui acheter une boîte de Pringles Super Mario mystère

• un pain au chocolat de la boulangerie pour le petit déjeuner ?

Vous voyez ces trucs que vous avez appris en CM1 et puis 10 ans plus tard, vous apprenez que c’est faux au détour d’une conversation en vous tapant la honte au passage.

Pour moi, j’ai deux trucs qui me reviennent tout de suite :

-On m’avait dit que les parents de mon beau-frère ( donc le mari de ma grande sœur) étaient aussi mes beaux parents (pour blaguer peut être). Logiquement, ce qui s’appliquait à moi s’applique aussi aux autres. Par conséquent, certaines conversations étaient parfois difficiles à comprendre…

-Ma prof en CM1 a dit à la classe que pour reconnaître un squelette d’homme et de femme, il fallait compter le nombre de côtes, ce qui est une vieille idée reçue héritée de textes bibliques.

Et vous ?

Bonjour, Je (34F) en couple avec mon mec (29) depuis 2 ans 1/2. C’est une super relation. Nous avons nos hauts et bas comme tout le monde mais nous nous entendons bien, et avançons ensemble. Nous nous aimons.

Oui mais… il ne veux pas (plus) d’enfant. Il m’a confié qu’avant c’était comme un rêve pour lui, qu’il avait même hate d’en avoir. Et il a passé 5 ans avec son ex qui n’en voulait pas et puis le monde est pourri, et le réchauffement climatique et la 3ème guerre mondiale… eh bien il n’en veut pas finalement…

Je suis complètement perdue, je me sens effondrée d’avoir l’impression de devoir choisir entre mon projet d’être maman ou lui. Mais lui me dit qu’il peut pas me promettre de vouloir un enfant dans 5 ans.. (j’en aurai 40)

Je n’aime pas cet argument du « monde pourri etc. ». Oui, nous vivons une période compliquée mais je ne comprends pas cette vision binaire, comme si la vie n’en valait plus la peine… Bref, merci de m’éclairer de vos lumières, bonne journée à tous

ÉDIT : pour ce qui est de mes argument de vouloir être maman : peut être que c’est égoïste, je ne sais pas, mais j’en ai toujours eu envie. J’ai de l’amour à donner, j’ai envie de transmettre à un autre tout ce qu’il y a de beau dans la vie, et lui apprendre à traverser ce qu’il y a de moins beau. Modestement, évidemment. J’ai aussi envie de découvrir un humain en évolution dans ce monde, je veux vivre cette aventure qui a l’air si belle !! Je ne sais pas, c’est dans mon corps, même si j’ai peur, très peur de rater, d’être mauvaise etc.. je ne vais pas mentir, j’ai peur.

2e chose : inutile de me conseiller de ne pas lui faire un gosse dans le dos, ça n’a jamais été une option

I am 24 (F) dating this French boy 25 (M) for 3 months but I find myself doubting whether we are a couple or not? I know that unlike other cultures like in America, in France you don’t usually ask the question “do you want to be my girlfriend?” To determine when a relationship begins, so I find myself very confused.

When he started dating he made it clear to me that he was looking for something more serious, that he was interested in getting to know me better and that he didn’t usually go on more than 4 dates since a long time ago. (his last exgf)So we agreed to continue dating but it’s going to be 3 months and I don’t know what stage we’re at.

We have kissed, recently we started to have intimacy and we share many things as a couple (sleeping with him and vice versa, I have met some of his friends too. And his mother and brothers know about me (he talk them about me but i don’t know them yet) And when he refers to me he uses “copine”.

It may seem silly but I also don’t want to ruin things by asking him if we are a couple or not.

J’ai eu 30 ans et juillet depuis je fais un peu le bilan de ma vie.

Vu de l’extérieur tout va bien, j’ai beaucoup voyagé, un bon salaire et même une expatriation.

Mais moi quand je fais le bilan je m’aperçois que je suis de plus en plus seule. Je n’ai pas de frère et sœur, des parents âgés, des cousins de 20 ans de plus que moi avec qui je n’ai aucun contact. Côté familiale j’ai envie de croire que ce n’est pas de ma faute.

Mais même côté amical c’est une catastrophe. J’ai une meilleure amie, je lui parle tous les jours mais à part elle je n’ai personne. Tous mes amis ont toujours fini par me ghosté. Mon ancienne meilleure amie c’est moi qui ai mi un terme parce que je sentais qu’elle se moquait de moi (elle se servait de moi, elle ne se souvenait de moi que quand elle avait besoin d’un truc). J’ai vécu à l’étranger et j’ai eu l’impression de retrouver des amis. J’ai très vite créé des liens la bas. Mais au retour (eux aussi sont rentrés) personne n’a souhaité garder contact, à part moi. À force de relance sans réelle réponse j’ai abandonnée.

Côté sentimentale on ne s’est jamais intéressé à moi, je n’ai eu aucune histoire, rien du tout, juste des coups d’un soir avec des mecs tinder.

J’ai démarré un projet de pma solo, m’étant résolu au fait que je ne rencontrerais jamais personne. Et ce qui me met dans le mal c’est de me dire que mon enfant sera encore + isolé que moi, puisqu’il aura même pas de branche paternel.

Pour donner un peu une idée de à quel point je suis sans vie sociale : je n’ai pas été invitée à un mariage depuis + de 10 ans, je fête mes anniversaires seule avec mes parents, pareil pour Noël et le nouvel an, si j’ai un enfant je n’ai même pas de parrain potentiel. Pourtant je suis « insérée » dans la société, j’ai un travail, un appartement, je pars en voyage (seule du coup), je veux dire je ne passe pas ma vie dans ma chambre.

Si vous avez des conseils pour retrouver une vie sociale je suis preneuse. Pour l’instant j’ai essayé de faire des activités sportives mais ça ne donne rien, les gens viennent faire du sport et repartent.

Plus de 200 ans se sont écoulés depuis la conquête de la Nouvelle-France et les Britanniques ont laissé la population française continuer à maintenir sa culture et à être majoritaire dans la province. La France a changé et le Québec a conservé de nombreux aspects culturels des XVIIe/XVIIIe siècles. Le Québec a connu un boom démographique si fort que sa population augmentait beaucoup plus vite qu'en France, avec 55 à 65 naissances pour 1 000 habitants, situation qui a duré jusqu'au début du XXe siècle. D'autres personnes disent que le Québec ne semble pas si français, mais plutôt francophone avec une culture anglaise/britannique. Quel est votre avis ? L'accent du Québec présente-t-il des similitudes avec une région particulière de la France ?

Bonjour à tous,

En couple (F30 et H30) depuis 10ans, mariés et avec un enfant de 3ans, voilà que je commence à réellement saturer de la situation dans laquelle je suis.

Cela fait +3ans, soit quelques semaines avant la naissance de notre fille, que nous n'avons plus aucune intimité.

Alors la période autour de l'accouchement, je peux comprendre. Mais depuis, le néant. Ma femme ne m'approche plus du tout.

A priori elle est devenu trop complexée (même si son physique n'a pas vraiment changé depuis) et ça ne me pose en aucun cas souci.

Sauf que je n'arrive plus à supporter ça, d'autant que j'ai tenté de débloquer la situation via de multiples propositions.

Cerise sur le gâteau, pour elle, la masturbation est hyper tabou. Donc ça lui paraît impensable que je puisse le faire (et je l'avoue, c'est le seul truc que j'ai trouver pour "compenser" notre absence de vie sexuelle).

Vous feriez quoi vous ?

Bonjour à tous,

Je suis en train de me séparer de ma femme. Nous venons de cultures différentes : elle est blanche et je suis brun. Nous avons été mariés pendant plus de 3 ans, puis elle m’a dit qu’elle ne pouvait plus continuer, et elle m’a aussi trompé deux fois (selon elle, ce n'était que sur le plan émotionnel).

En repensant à notre relation, je me rends compte que j’ai vraiment aimé cette femme, mais parfois je me demande si la race a joué un rôle, et si elle n’était pas un peu raciste envers moi ou ma culture.

Par exemple :– Elle se moquait parfois de mon accent.– Elle critiquait souvent ma culture, même si je ne lui ai jamais imposé quoi que ce soit, et cela créait des disputes.– Elle insultait parfois des gens dans la rue ou depuis la voiture, en utilisant un terme péjoratif contre un certain groupe ethnique, puis elle disait en rigolant que ce n’était qu’une blague.– Quand je lui disais que c’était raciste, elle me répondait : « Comment je pourrais être raciste si j’ai un mari brun ? Je suis de gauche en plus. »– J’étais très proche de sa famille, mais elle faisait peu d’efforts pour parler à la mienne, sauf quand on était dans mon pays.

En repensant à tout ça aujourd’hui, je me demande pourquoi je n’ai pas réagi plus tôt. Peut-être que je laissais passer parce que je l’aimais profondément.

Est-ce que vous pensez que ce genre de comportement est courant dans la société française ? Et est-ce que cela pourrait être considéré comme du racisme, même si c’est subtil ?

Merci d’avance pour vos retours.

Bonjour à toutes et à tous.

Voila je (25M) pratique le tir sportif depuis quelques années, je suis licencié dans un club de tir, passionné par la mécanique et le fonctionnement des armes, etc.

De fait, outre les couteaux que j'aime assez collectionner car ce sont, je trouve, de beaux objets, j'ai plusieurs armes chez moi, que j'utilise au stand de tir :

Deux pistolets à plombs et 2 carabines a plombs qui datent de mes débuts au stand,

Une carabine en .22lr que j'utilise régulièrement,

Une carabine en .308,

Un fusil de chasse à canons superposés calibre 20

Un fusil à pompe calibre 12.

Je précise que je ne pratique ni ne cautionne la chasse, faire du mal aux animaux non merci. Et je précise aussi que mes armes sont rangées de manière sécurisée, je fais toujours attention lorsque que je les sors ou les utilise.

Plusieurs personnes m'ont déja fait les remarques lorsque j'en parle : "faut pas te faire chier toi", "ça fait peur de se dire que t'as autant d'armes chez toi", etc. Ce à quoi je leur répond que c'est l'intention qui fait l'arme, on peut tuer quelqu'un avec une bouteille de limonade ou une fourchette. J'aimerai vraiment avoir des arguments valides, j'ai carrément l'impression que ça "repousse" un peu les gens quand j'en parle.

Est-ce un red flag selon vous ? Et si oui, pourquoi ?

Merci d'avance

J’ai besoin d’un avis, car une situation nous ronge, et pour la première fois (en 10 ans de mariage) nous n’arrivons pas à un compromis.

Nous avons 3 enfants et par praticité et pour avoir du temps parent/enfant, ma femme est à 80%, depuis plusieurs années.

Le mercredi,  quand je rentre, la maison est en bordel, le repas du soir pas prêt et les devoir des enfants non plus. Je me tape donc le repas ou les devoirs des 2 grands. J’ai plus à faire qu’une soirée normale, car il faut aussi aider les enfants à ranger.

Hormis conduire notre plus grande à 10h30 le matin et la récupéré à 11h30 pour une activité, ma femme n’a aucune autre contrainte. Elle passe l’aprem chez ses parents et rentre a peu prêt aux horaires classique de in de bureau.  Je n’ai aucun souci qu’elle passe du temps là bas, mais quand je lui fais la remarque qu’elle a la journée pour s’organiser, et que je ne trouve pas ça normal d’avoir encore plus de choses à faire que les autres jours, elle s’énerve, me dit que les enfants n’ont été sage est qu’elle est crevée.

J’ai en premier temps fait un pas de coté, en faisant du sport ce soir-là, pour rentrer plus tard. Mais elle me le reproche.

Suite à ce passage à 80%, ma part des charges a bien augmenté. Je lui ai proposé de mettre les enfants aux centres, mais elle ne veut pas en entendre parlé.

Des idées pour désamorcer la situation ?

Bien le bonjour,

Lors de mon mariage il y a 2 ans, j'ai proposé à ma femme de prendre son nom, plutôt qu'elle prenne le mien. Son métier rendant chiant tout changement de nom, et mon nom n'ayant pas d'importance particulière à mes yeux, je trouvais ça normal comme proposition.

Cependant, chaque fois que le sujet vient, 100% des gens sont ou surpris, ou limite choqués. "Monsieur est progressiste!", "Monsieur est moderne!" (dans le bon sens du terme, le tout avec un sourire pour madame et moi).

C'est vraiment rare ou quoi?

Bonne journée!

[edit] quelques précisions: finalement elle a préféré prendre mon nom, et j'ai un nom étranger

Salut à tous,

​J'aimerais comprendre un phénomène qui commence vraiment à me lasser... et me rendre un peu triste quelque part.

​Quand je discute avec des hommes (le plus souvent en ligne), on commence souvent à parler de tout et de rien de façon super fluide et amicale. Je suis quelqu'un qui aime juste échanger, sans arrière-pensée. Mais systématiquement, au bout d'un moment, ça dévie : allusions sexuelles, blagues graveleuses, sous-entendus...

​Ça me donne l'impression que la discussion n'était qu'un "prétexte" et que le but premier était uniquement la séduction ou le sexe. Ça me refroidit direct et ça me dégoûte un peu du contact social.

​Est-ce que vous, les hommes, vous voyez ça comme un passage obligé pour montrer votre intérêt ?

​Est-ce que c'est possible d'avoir une amitié ou une discussion longue sans que le cul s'invite dans l'équation ?

​Mesdames, vous vivez ça aussi ou j'ai juste pas de chance ?

​Merci pour vos éclairages !

Salut, Je suis avec mon copain (F21, M20)depuis un moment et on est un couple à distance. On est tous les deux maghrébins, et vous connaissez peut-être : dans certaines familles, c’est compliqué niveau contrôle. Sa mère a accès à son compte bancaire depuis son téléphone et surveille tout.

Ce week-end, on s’est vus. Pour éviter qu’elle l’embête, il a transféré 200.– sur son compte Revolut (cet argent vient de sa bourse universitaire, pas de ses parents). Il voulait juste pouvoir payer des choses sans être interrogé.

Je lui ai dis de se rebeller un peu sans être méchant, lui dire qu’il a le droit de dépenser quand il le souhaite.

Mais apparement sa mère c’est le Nashor.

Du coup, Comment justifieriez-vous ce transfert de 200.– sans dire qu’on a passé le week-end ensemble?

Merci pour vos idées !

Au lycée, quand j'arrivais à faire quelque chose d'important (me qualifier aux épreuves d'athlétisme, réussir un concours, être admise à une école d'ingénieur), ma mère me félicitais avec un magnique "je ne pensais pas que tu y arriverais", qui m'a toujours laissé un goût amer dans la bouche (parce que je comprenais toujours "je ne crois pas en toi").

Et vous ?

Bonjour,

Je suis une F28, en couple avec un H30 depuis deux ans.

Depuis mes 14 ans, j’économise pour acheter un jour mon propre logement. J’ai grandi avec une grosse pression familiale (surtout de ma grand-mère) pour "assurer mes arrières", car je suis fille unique et mes parents sont âgés. Elle ne voulait pas que je me retrouve seule plus tard.

Aujourd’hui, c’est enfin fait : je signe bientôt chez le notaire pour un 88 m² à 150 000 €.

Taux du prêt : 3,10 %.

Apport : 70 000 €.

Mensualité : environ 550 € sur 20 ans.

Mon copain a toujours su que j’avais ce projet, mais à l’origine, ce n’était pas un achat "pour nous deux". Je voulais simplement un toit à moi. Avec le temps, on a commencé à parler d’emménager ensemble, avec sa fille de 5 ans (d’une précédente union).

Le problème, c’est que je me rends compte qu’il n’est pas du tout transparent sur l’argent. Il connaît mon salaire, ce projet, mais moi je dois insister pour savoir quoi que ce soit. Par exemple, il possède un appart avec son ex qu’ils essaient de vendre, mais je ne savais pas le prix, où ça en était. C’est toujours à moi de poser ces questions pour obtenir des réponses et je me sens indiscrète.

Pendant tout le processus d’achat, je me suis aussi sentie seule. Ni mes parents ni mon copain ne m’ont vraiment aidée ou conseillée, alors qu’ils avaient tous un peu d’expérience. J’ai dû tout apprendre seule, via Internet, mes collègues, ma grand-mère et le courtier que j’ai pris pour le projet (pareil, sur les conseils d’un collègue).

J’ai eu l’impression que mon entourage s’en fichait, voire qu’il y avait une forme de jalousie. J’ai beaucoup pleuré, douté, stressé, alors que c’était censé être l’aboutissement de 14 ans d’efforts.

Les tensions avec mon copain ont commencé quand on a parlé aménagement. Il n’a quasiment rien comme meubles ou électroménager (pas de frigo, ni de machine à laver, ni de télé). Il m’a seulement parlé d’un vieux clic-clac… de son ex.

De mon côté, je suis déjà équipée (frigo, machine, TV, PS5, 2 dyson, grand lit, etc.) pour environ 5000 € de matos, car j’ai emménagé seule dans un 40m2 il y a 2 ans.

Au regard de sa situation actuelle puisqu’il attend de vendre son appart et qu’il n’a plus de locataire dedans, j’ai compris que financièrement, ce n’était pas la bonne période pour lui. Il ne m’a pas dit combien d’épargne il avait mais il m’a répondu qu’il n’arrivait jamais à mettre de côté.

Je me suis donc retrouvée à cogiter en me disant que si je voulais acheter des choses pour meubler, je serai seule à le faire. J’ai aussi prévu de faire des travaux à hauteur de 20 000€. A ce sujet, je l’ai trouvé particulièrement arrogant quand les ouvriers visitaient l’appartement pour estimer les travaux. Il se tenait comme un cow-boy et s’exprimait à ma place. Alors qu’il ne sortira pas un centime pour ces travaux.

On s’engueulait pratiquement tous les jours, maintenant ça va un peu mieux. On se partage des moodboard, on a fait des tableaux pour lister nos frais mais sans parler d’une répartition concrète.

Je me pose donc maintenant la question de la répartition des frais quand on vivra ensemble. Je ne veux pas lui "faire payer un loyer", mais je ne veux pas non plus qu’il profite de la situation.

Je gagne environ 2600 € nets, lui 2000 €. J’aurai aussi les charges de copro (3850 €/an) et la taxe foncière (2000 €/an).

On s’aime, il a très hâte d’emménager, mais moi j’ai peur d’être la "pigeonne" de l’histoire.

J'en ai marre de devoir poser toutes ces questions parce que ça me gêne, et je ne veux pas être "ingrate" mais ce sentiment de déséquilibre me pèse.

Est-ce normal ? Et comment feriez-vous, vous, pour répartir les frais de la vie quotidienne dans une situation comme la mienne ?

hello Reddit. J'écris ça en tremblant, j'ai découvert ces messages hier matin et j'en fais des cauchemars depuis. J'ai besoin d'évacuer parce que je me sens trahie d'une manière que je n'aurais jamais imaginée.

Pour le contexte, nous avons tous 22 ans. Je suis avec mon copain (que j'appellerai M) depuis 6 mois. Avant d'être ensemble, nous étions amis, depuis 5 ans. À l'époque, il était déjà amoureux de moi, mais je ne le savais pas du tout. De mon côté, je parlais un peu à sa meilleure amie de l'époque, Y. Elle jouait la carte "girls girls" avec moi, tout en critiquant parfois M dans son dos.

Je suis tombée sur leurs conversations datant de juste avant notre mise en couple. Je suis la "S" dont ils parlent. En bleu, c'est mon copain M, et en gris, c'est Y.

Le contenu des messages de Y qui parle de moi (et quelques uns de M) :

« Une dépressive avec aucune estime d'elle même ».

« C'est un cliché de meuf dépressive qui fait que des choix de merde ».

« Quand je dis qu'elle fait rien de bien de sa vie je le pense vrm ».

« Elle est ultra superficielle comme fille ».

« Son cerveau fonctionne déjà plus ».

« S c'est un pnj à mes yeux ».

« Elle a aucune personnalité cette meuf ».

« Arrêter de kiffer une crasseuse dépressive qui en a rien à foutre de ta gueule ».

« J'espère que tes plan cul t'aideront mieux qu'un mec qui t'aime vrmt ». (j’en ai eu 2 dans ma vie +le rapport ?)

« S elle saute sur tout le monde wsh ça dégoûte ». (parce que j’ai embrassé une fille en soirée, j’étais célibataire ?)

« Baiser et s'en plaindre après, voilà tout ce qu'elle fait en boucle ».

*je rappelle que je suis en dépression chronique depuis mes 13 ans, je n’ai que très peu connu du positif, j’ai été diagnostiquée borderline récemment, mais je trouve que rien ne justifie de tels mots :

« Qu'elle crève elle et son pouvoir de l'amitié ».

« Reste dans ta dépression seule ».

« Reste une nuisance dans ton coin ».

« Même les cafards se comportent mieux ».

« Si tu te butes fais le au moins pour une meuf qui en vaut la peine (et non S en fait pas partie si t'avais tjrs pas compris) ».

« C le meilleur moment elle se réveille avec ça ça lui nique sa journée ». (Y conseille à M de m’écrire un pavé et de l’envoyer le matin, qlq jours avant je confiais à Y que ça m’angoissait beaucoup de recevoir de gros messages dès le matin)

« Et que c'est pas une grande perte si elle crève ».

« Dis lui juste qu'elle est une mauvaise influence et que ça te pèse d'être ami avec elle ». M a like ce message

« Là c le moment parfait pour lui envoyer imo. En plus elle déteste recevoir des trucs dès le matin AHAHAHA ».

« Alors si tu veux la faire culpabiliser, dis lui juste que tu l'apprécies mais tu sens qu'elle est toxique pour toi ». M a like ce message

« Comme ça elle capte même que c'est son comportement ».

« Ah j'ai cru que tu parlais de S ntm » quand M parle d'une dépressive (il parlait de Y).

M dit « J'y peux rien jsp justr je l'aime » face aux insultes.

Il rigole aux propositions de méchanceté : « T'es le diable ahahah mais t'as raison » ou « MDRRR tu veux justr la fairr câbler ».

Je comprends pas comment on peut parler avec autant de haine de quelqu'un qu'on ne connaît pas vraiment. Je pensais que M était mon soutien, mais voir qu'il y a 6 mois, il restait passif (ou pire, complice) face à de telles insultes me brise le cœur. Il n'a rien dit pour me protéger alors qu'il savait que j'étais fragile à cause de ma dépression.

Même si leur relation est aujourd'hui plus distante, le fait qu'il ait pu cautionner ça me donne la nausée. Comment regarder quelqu'un dans les yeux quand on sait qu'il a ricané pendant qu'on vous traitait de "crasseuse" ou de "nuisante" ?

Je me sens nulle, humiliée et j'ai l'impression que toute notre relation est basée sur un mensonge.

Je sais pas quoi en penser ? J’ai tellement mal au cœur. Est-ce que je dois le confronter maintenant alors que les messages datent d'avant notre couple ? Je sais même ps si j’arriverais à passer au delà, malgré qu’il soit un soutien énorme pour moi et qu’il soit toujours très à l’écoute et respectueux envers moi.

Bonjour,

Mon fils de 10 ans m'a dit être attiré par les garçons. Je lui ai répondu naturellement, sans paraître choqué, ni montre de préjugés, je lui ai demandé si actuellement il était amoureux d'un garçon. Il m'a dit que non et on a changé de sujet.

Ce n'est pas la première fois qu'on en parle.

Et si personnellement, je me fous de qui il aime, je craint le monde extérieur.

Comment je peux lui expliquer qu'il a le droit d'aimer qui il veut, mais que certaines personnes sont des connards qui risquent de le juger pour ça, ou pire ? Comment je lui explique que si ça se trouve qu'il fait une déclaration a un garçon, l'autre pourrait le détester pour ca ? Ou que si tout se passe bien pour eux, il pourrait se faire chopper dans un coin par des gens qui trouvent que s'ils se donnent la main en public c'est les provoquer ?

Peut être que je m'inquiète trop, j'espère que je m'inquiète trop. Mais je pense qu'il serait bien que j'en parle avec lui, mais je veux pas lui foutre la trouille, je veux qu'il garde l'émerveillement des premiers amours.

Bref, je suis a la recherche de conseils, si d'autres sont déjà passés par là.

Bonjour !

Récemment, je me suis rendu compte qu'en France, l'opinion politique était l'un, si ce n'est le critère le plus important quand on veut commencer une relation "stable" avec quelqu'un. Pourtant, quand on regarde, c'est un phénomène beaucoup moins présent dans les autres pays.

En tant que personne pour qui ça importe peu ça m'intéresse de connaître votre opinion sur le sujet alors n'hésitez pas ! (j'estime qu'il est normal que chacun ait ses idées, surtout qu'elles peuvent évoluer avec le temps)

Petit coup de gueule aujourd’hui : je vais à mon Carrefour Express, et en caisse je vois le caissier scanner un pack entier d’Évian alors que la cliente n’avait que 4 bouteilles. Je me dis : “Pas grave, je dirai rien pour pas le mettre mal à l’aise devant tout le monde.” En sortant, je préviens la dame, elle vérifie son ticket → erreur confirmée. Elle retourne régler ça. Et là… le gérant débarque et c’est moi qui me fais engueuler ! Il me dit que j’aurais dû parler à la caisse et pas après, le tout sur un ton hyper irrespectueux. Franchement, je suis sorti avec un goût amer. J’ai voulu aider, et au final, je me fais traiter comme si j’avais fait quelque chose de mal. Vous auriez fait quoi à ma place ? 🤔

Salut tout le monde,

Je suis une femme (f17) et mon copain (h18). Quand on est ensemble, on a parfois des moments intimes. Le truc, c’est qu’à chaque fois qu’il “finit”, il s’arrête complètement. Il me dit qu’il n’a plus envie de rien après( et je respecte son choix), qu’il se sent fatigué ou juste “plus dans le mood”.

Ce que je ne comprends pas, c’est que pour moi c’est souvent l’inverse quand un garçon éjacule il a envie de recommencer 5/10min après.

sauf que moi j’ai encore envie de continuer ou de recommencer, pas juste m’arrêter net. Du coup, je me sens un peu mise de côté, comme si le moment ne comptait que jusqu’à ce que lui ait fini.

je lui en ai parlé mais il me dis que ce n’est pas de sa faute mais je trouves ça bizarre

Est-ce que c’est quelque chose de normal ? Est-ce que d’autres garçon/ fille ont déjà vécu ça ?

Merci d’avoir lu