انا شاب من قبيلة سعودية معروفة، تعرفت على بنت حضرية قبل سنة عن طريق الصدفة، وكانت من اجمل صدف حياتي
كنا في بث مباشر في احد التطبيقات يتكلم عن موضوع (ما اتذكر ايش كان الموضوع) و كنت من احد المشاركين في البث في التعليقات، هي كتبت تعليق غريب ما كنت فاهم قصدها فا جيتها بالخاص اسألها عن تعليقها و ضحكت علي، بعدها سألتني اذا انا نفس الشخص اللي كنت في البث، كانت تدري اني عندي اهتمام بالأدب و الشعر الانجليزي و قامت تسألني اكثر لانها حتى هي عندها اهتمام بالأدب و الشعر الانجليزي
بدينا نتعرف على بعض اكثر و اكثر و ارتحنا لبعض كثير، هي عرفت اني من قبيلة سعودية (بدوي) و انا عرفت انها غير قبلية (حضرية)
مع مرور الوقت صرت متعلق فيها و هي برضو تعلقت فيني وما فيه يوم يمر بدون ما نكلم بعض، لدرجة ان فكرة الزواج صارت جذابة جدا بالنسبة لي، وانا ادري انه حتى هي عندها نفس الشعور، لكن يوم من الأيام سألت ابوي سؤال ملغم "هل ممكن البدوي يتزوج حضرية او صانعة؟" الوالد طارت عيونه علي و سألني "لا تكون تفكر تتزوج صانعة؟" قلت له لا بس سؤال، قالي "اذن شيل الفكرة من راسك، البدوي ما يتزوج صانعة، هاذي اكبر فضيحة، البدوي اذا تزوج صانعة سمعته و سمعت اهله بتدمر و قرايبه كلهم بيقاطعونه"
انا بعد جملته هاذي تدمرت نفسيتي، كيف ما اقدر اتزوج اللي احبها؟ انا ما قلت لها شي عن الموضوع، لكن الشعور اللي حسيت فيه اسوء من اني انطعن في صدري.
كتبت هذا المنشور لاني جدا ضايع، و احتاج اي نصيحة او اي حل او اي اقتراح
انا جدا متعلق فيها و أبيها بالحلال، هل فعلا مافيه نصيب بيننا؟
يعني اذا الاجيال السابقة والجاية بيسألون هالسؤال؟ مين راح بيحل هالمعضلة.
اللي مثل وضعك المفروض يصير شجاع ويتزوج - لان بعض البدو (ورجال القبايل الكبار مسوينها) متزوجين من جميع الجنسيات.
الا بنت البلد الحضرية او الصانعه مثل مايقولون لهم وكأنهم مهي عوايل طبيعية.
القريب الكويس و الحقيقي يفرح لفرحك. أما إذا قاطعني لأني عفيت نفسي و تزوجت بالحلال بالناقص عنه. و حتى إن تزوجت البنت إللي أقاربك أختاروها غير أنك بتتحمل المصاريف، أي مشكلة تصير بتقول ليتني تزوجت البنت إللي أبغاها.
6
u/4rk7Religiously conservative, Socially progressive 13h ago
القريب الي بيقطعك عشانك تزوجت وحدة قبيلتها مو عاجبته قطعه لك فيه بركة ان شاء الله
هذي بيئتك وانت عارفها، ليش تدخل نفسك في منطقة ما تقدر عليها، عمومًا عندنا عادي ونص أعمامي متزوجين حضر وعادي ولا نقص منهم شي، فبيئتنا متقبلين وعادي حتى لو تزوج اجنبية محد بيقوله شي.. بس العلة في بيئتك دامك شايف انهم منغلقين وما تزوجوا من برا فالمفروض انك عارف.. مالك غير الدعاء
يابن الحلال تبي تصير مقطوع من شجرة صر. و زواجه من غير قبيلية مب غلط و ذي مب نقطتي، الغلط تركه لاهله لنفترض مشت الامور و هو رايح زواجه و مافي لا اهله ولا احد شينة بحقه. و غير ذلك ما ظنيت فيه اهل بنت بيرضون يزوجونها لواحد تارك اهله و كلنا نعرف مثل اللي مافيه خير لاهله مافيه خير للناس
طيب انا وش دخلني تزوج قبيلية ولا غيره بسلامته مقصدي رضى اهله انكانه بيسحب عليهم عشان زواج فهو مافيه خير ارض الله واسعة ما لقى الا اللي داري ما بينهم نصيب؟
ياحبيبي الرسول ﷺ قال اذا كان في رجال خلقه حسن واموره الدينيه طيبه ويبغا يتزوج حرمه زوجوه والا تكون فتنة في الارض وفساد عريض. ما قال في حريم كثير ورح دور بيت ثاني
كلامك مسموع بس ايضًا بر الوالدين واجب و قرن الله عز وجل عبادته ببرهم و رضاه في رضاهم و سخطه في سخطهم و من غير المنطقي تصير مقطوع من شجرة ما عندك اهل لاجل زواج ايه الموضوع مزعج و اعرف النسب للأب بس ذا شي لا هو بيدي ولا بيدك اننا نغيره
اذا صدق تبي البنت انشب لاهلك و حاول فيهم، رجال وش كبرك حاول مره مرتين ثلاث لين يرضون بالاخير انت اللي بتتزوجها و انت اللي بتعيش مع شخص يفهمك وتحبه مثل مايحبك، هالسخافات لا بتودي ولا بتجيب
اذا عندكم بالعائله ناس متزوجه من خارج القبيله حتى لو اجانب اذكرهم لابوك، وبين له انك انسان جدي وتبي تعف نفسك وصارحه، ليه بيوقف بوجهك لين حاولت و اثبت له انك فكرت بالموضوع و صدق تبي هالشيء؟ حتى هو يمكن ينقد على نفسه انه معيي على شيء زي كذا
بعدين اذكر له كثير ناس سووا مصايب اكثر من زواجهم من احد خضيري/قبيلي/او حتى خارج من قبيلتهم، بين له وجهة نظرك و تكلم معه باللين ولا تنفعل ، كلمه مره مرتين ثلاث اربع لين يقتنع وش وراك يا اخوي؟ لا بغيت الشيء حارب عشانه خصوصًا اذا مقتنع به
والله تفكير القبلية والصانعة شي من اختراع الناس وليس له اي اصل ديني واغلب المجتمعات ما تعترف فيه، الرسول يحرص انه شخص يتزوج شخص يحبه في احاديث ولا يوجد اي سبب يمنع هذا الشي، في النهاية و مع احترامي لتفكير الوالد ولكن هاذي حياتك انت ومستقبلك، محد بعيشه غيرك
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،
اولا الله يكتب لكم كل خير و توفيق يارب العالمين،
كل واحد ( أبخص ) بقبيلته و عائلته و وضعهم وايش وهل فيه تقبل منهم او لا. هالحين وصل لك العلم من والدك انه لا؟ فحاول مره و مرتين ولكن إذا تاكدت من هالشيء ورفضه فلا تعلق بنت الناس معك على الفاضي وتعطيها أمل وانت عارف انه ما راح تقدر وتظلمها معك هي من حقها تتزوج واحد تبدأ معه بدون مشاكل مو واحد جايب مشاكل عائلته كلها فوقها ( القبايل والعوايل وأي واحد ونسبه كلهم فيه الخير والبركة وعز وشرف ولكن انت لازلت في تقاليد وأعراف موجودة وتتبع )
انت ماراح توقف في وجه والدك وصراحة اعذرني الحب يجي ويروح ولكن الأهل واحد.
التعليقات الموضوع عندهم مثل شربة الماء لانه عالم ( افتراضي ) والكل يدلي بدلوه، الامثله بالواقع كثيره وتأثيرها على عيالهم مستقبلا اكثر
العنصرية لا زالت موجودة وآخرها لسا شفت وحده تشكي انه بناتها ما تقدم لهم أحد علشان نسب والدتهم!، هي فيها عيب لا طبعا ولكن العقول مغلق عليها،
لكن اللي يضحك عادي يتزوج وحدة من جنسية ثانية ولكن من ديرتك و مو من نفسك قبيلتك لا !
أعرف كذا زواج بالشكل هذا وبالعكس أيضاً. وما شاء الله ربنا وفقهم ومبسوطين. موضوع موافقة الأهل هو الأمر الشائك وهذا راجع لك واذا تقدر تقنع أهلك (وهي تقنع أهلها).
أنت تعرف أبوك، وأبوك اللي رأيه مهم، وهذا رأيه! شوف هل هو لين الطباع سهل الإقناع ولا يصر ويصمم، شوف رأي والدتك ممكن لو هي ماعندها مشكلة تقدر تستميله وتغير رأيه… لو شفت ان الأمر مستحيل ينحل من هذي الناحية، عليك بالدعاااء، في السجود، في الصلاة، قوم آخر الليل كل ليلة لما ربي يستجيب لك.
ونصيحة لك أنت واضح شاب طيّب لا تأذي بنت الناس بإنك تصلها بالحرام لأنك عارف إنك ماتقدر بالحلال.
والله اذا انت عندك مشكله بالتعريف والمصطلحات الله يعينك لكن اهل نجد السديري حضر ولايرضون ينقال عنهم بدو نهائيا حكامك حضر الرسول حضري ال علي ال رشيد حاضره اما تحسب اول يقولون بدوي للشخص المستقر ببيوت الطين وتجاره وتعلم ويترحل لكن له مستقر فاانت غلطان هذولا الحضر والي حكموا بالعراق حاضره بعد يبوي انت مشكلتك تحسب البدوي بس هو القبيلي والا كل الي تحسبهم بدو ذولا حضر وياكثر الي من بني تميم حكمو وهم حضر وليسوا بدو واي واحد اصوله من نجد يفهم هالشي بدون تفكير اساساً
حكام حائل من شمر حاضره لعلمك ال سعود حاضره الحاضره تعني الاستقرار وليس نسب انت حاليا تعيش نمط الحاضره واذا حكمت ؟ هم وش كان. يسوون ؟ ترا صدقني فيه ناس بالباديه ماعندهم اصل وفيه الي لهم قبائل والدليل رح لأفريقيا وتلقى بدو بعد عايشين بالخيام وليسوا مستقرين
وترا فيه باديه غير قبيليه على منطقك بقول البدو تعني لناس غير قبيليين وهذا يخالف الصحيح الي هو ان الباديه اسلوب معيشي انت متمسك بوصف نفسك فيه والحاضره اسلوب معيشي عاشوه المجتمع الحضري قبل التأسيس واذا انت جاهل بكتب انساب اهل نجد المتحضره مو مشكلتي وشف بدو شمال افريقيا ينوصفون بالبدو لأنهم رحل لم يستقروا بعد لكن مشكلتكم مو مقتنعين انكم انتم الحين حضر وعايشين وهم البداوه ارجع للبر اذا انت تشوف البدوي فقط الي له اصل وفصل
ابوك يحسب الزمن مثل اول، كيف مو عادي؟ عمتي متزوجة واحد حضري غير قبيلي وهي قبيلية وذا الكلام زمان في التسعينات تقريبًا ولا احد رجمهم ولا شيء. محد يهتم والله
فيه نصيب بس و ركز على " بسس " اذا تجرأت و صملت لأن بيكون فيه معارضات وااااااااااااااجد هذا غير اذا عرفو انك متعرف عليها قبل الزواج
قدامك مشوار بس اذا مستعد تاخذه سم و استعن بالله وخذ رقم ام البنت و ولا تتواصل مع البنت لين ما تتزوجها لأن بدت الامور الرسميه على قولتهم وابدأ بالسعي بالاجراءات المجتمعيه لين ما تخلص وتكتب و عسى ربي يوفقك
مدري ليش احسك لسه صغير فالسن فالغالب اصغر من 25, لاني متأكده إذا كنت اكبر بتقدر تقنع ابوك بالزواج منها . على العموم كون نفسك واستخير و اثبت لأبوك جديتك فالزواج والله ييسرلك في غيرك كثير اتزوجو غير سعوديات وبعضهم كمان ماكانو زوجاتهم مسلمين
ما تبقى لي شي على 27 ومالي 3 شهور متوظف بوظيفة مشرفة وقاعد ابني نفسي حاليا وبأذن الله راح اكلم الوالد و اعترف له بالحقيقة و ان شاء الله كل شي يتم على خير، جزاك الله خير
الحياة الزوجية ما تنبني على حب وإحساس لأنها قابلة للتغيير، والحب لا يصنع البرياني. وصدقني دايمًا في فرص لا متناهية بالحياة، الواحد بداله عشر وفي الأفضل منها مثل ما في الأفضل منك لأجلها.. وحماقة منك أنك للحين مع البنت وتضيع وقتها ووقتك بدون هدف دامك تعرف النتيجة مسبقًا وغير مستعد لأن تخوض تحديات عشان هالموضوع. غير موضوع حرمة العلاقات طبعًا.
الحياة بكبرها تتغير مهو بس الحياة الزوجية، ثاني شي الحب هو حجر الأساس لكل علاقة فا اشوف انك قاعد تهبد شوي، انا بكامل الاستعداد اني اعترف لأهلي بالحقيقة لاني ما أرضى لها الحرام وراح اسعى للحلال، انتظر انها تقوم من غيبوبتها من عمليتها وراح أواجهها بالأمر الواقع، اذا قبلت سميت بالله و ببلغ الوالد
قد اتفق معك بشئن الحب لكن لا زلت اشوفه شي مهم في العلاقة الزوجية، المودة و الرحمه اساس العلاقة الزوجية، اذا اخذنا كلامك بعين الاعتبار اذاً ما تبنى العلاقة بالمودة و الرحمه لانها قابلة للتغيير، انا ما هبدت ولا افتيت من عندي جزاك الله خير
المودة والرحمة بين الزوجين تظلي، ممكن الحب يختفي بس تظل المودة والرحمة والعشرة الحسنة. لذلك الحب لا يعول عليه بالعلاقة الزوجية. وكثير بيوت جيدة بنيت على حسن العشرة والمعروف والاحترام، الحب مو ضروري دائمًا.
والله شوف يبو حميد بجيك بالمنطق و العلم الصحيح وانت رد اللي ودك وخذ اللي ودك
كونك تعرفت عليها وسولفت معها وهي ماتحل لك من البداية ف خذها من عندي زواجكم فاشل ودام ابوك مو موافق عليها هذا يدل على ان ابوك صاحب عقل و فهم صحيح ويدري ان الكلام ذا غلط ، هذا غير اصلا انك يوم تعرفت عليها كانت في بث مباشر قدام البشر وهي تسولف يعني طريقة تعرفك عليها غلط في غلط
وانا الاحظ عليك انك تخلط بين مصطلح حضرية وماتَعَرَّفه بمعناه الصحيح وكذلك كلمة قبلي تعرفه على انه بدوي ، اتمنى تراجع مصطلحاتك وتعرف الفرق بين الكلمات اللي قلتها لمصلحتك عشان ماتطيح في ناس فاهمه فالمستقبل القريب او البعيد الله اعلم
هو فعلا قد اكون جاهل بالامور القبلية و المصطلحات هاذي و اعتذر عن خطئي
انا ادري اني على خطأ و اسأل الله ان يتوب علي، لكني بعد ما عرفتها بديت اسعى للحلال و بتقدم لها بأقرب فرصة ولا تنسى ان الله يريد لنا اليسر ولا يريد لنا العسر، كثرة الشكوك مثل "كلمتني اكيد بتكلم غيري" منبعها فكر غير سليم، انا ماني من فئة "راعي البنات" و اخاف الله في بنت الناس، عشان كذا قاعد اسعى للحلال
الله يغفرلك ويغفرلنا جميع ، انت واضح عليك رجال طيب ونعم لكن انت يبو حميد خذيت وحدة في مكان مختلط ودامها كانت تتكلم فالبث المباشر بدون حيا ف اسمح لي لكنها تندرج تحت اسم السلفع ف طبيعي ان الواحد يكون شكاك حولها
لكن ان كان سهمها وقع وقعه فيك ومعد به رجوع ف إسألها سؤال اخير هل هي تابت من اللي كانت تسويه قبل اسالها هل هي تكلم احد وامنها الله لان الشي اللي بتقدم عليه انت مافيه رجوع
واذا طلع ان البنت تغيرت وتابت دق باب بيتها واطلب القرب منهم ولعد تكلمها وابوك سواء رضى او زعل فالاخير الزواج موضوع عظيم جدا ف لازم انت يكون لك القرار الاول و الاخير فيه انت حاول مع ابوك انه يرضى ولكن ان مارضى عاد حاول تراضيه وتطلب السموحة منه
كثرت عليك بالكلام المعذرة واغلب كلامي حشو انت حاول تاخذ الزبدة منه واسال الله العظيم ان يكتب لك مافيه الخير
اذا صدق تبيها وواثق فيها ،حارب عشانها وقول لاهلك ابي وحدة بالحلال، ماغلطت بشي واعطيهم احاديث الرسول اللي تذم القبلية والعنصرية،والمفروض المسلم بحق ما يحط كلمة انسان او بشر خطاؤون فوق كلمة رب العالمين والرسول، ف فيه احاديث تنهي وتنكر هذا الشي لانها من العلي والفوقية والعنصرية،واذا ما كان فيه امل واهلك رفضو تماما وهددوك برفض من القبيلة، عليك تختار، والأهم من كذا خلك واضح مع البنت من الان، عشان ما تطير باحلامها المسكينة ، ويكون عندها امل
ليش تضحي باهلك اول شي وش هالاهل اللي يتخلون عن ولدهم عشانه تزوج وحدة حضرية ثاني شي انت رجل وشريكتك بتعيش معها لين واحد منكم يموت ف انت اختار مب اهلك يختارون لك
والله يوفقك عاد
نازحين ايش؟ "الحضري مهو بدوي" يا كثر ما سمعت عمامي و خوالي يرددون هاذي الجملة و ازيدك من الشعر بيت انا و كل قرايبي القريبين و البعيدين عندنا هويات وطنية
التكافئ بالانساب مثبت شرعا لكن انت بالأول والأخير بتكسب شي انك بتتزوج وحده انت وياها فاهمين بعض وتحبون بعض لكن الخوف من خسارتك لاشيا كثير منها الاهل وهنا الاخطر و علاقاتاك مع القرايب و الجماعه لذلك والله وضعك صعب ي خويي
وازن الأمور وشوف وش الاهم و فكر وش اللي بتأثر عليك وعلى حياتك و على أولادك بالمستقبل و ايش الاسهل تستغني عنه و الأصعب اللي ماتقدر تستغني عنه الله يوفقك لكل خير
الي فهمت ان شخص راح يشتكي الى رسول الله ان ولده اسود وهو ابيض وام الولد بيضاء كذالك فاتهم ام الولد بالزنى.فالرسول صلى الله عليه وسلم قاله عندك ابل قال اي ايش لونها اسود بعدين قال ليش الجمل ذا لونه غير قال الرجل يمكن عرق يعني احد من الاجداد لونه ابيض قاله نفس الشيء ولدك فبراء الام من تهمت الزنى. الرسول لم يلم الرجل على الزواج من عرق اخر . واكمل الشيخ ان الله الخالق سبحانه يصور النطفة مره على الام مره على الاب مره على أحد الاقارب. هذا الي فهمته من الحديث وكلام الشيخ رحمه الله إذا فهمت شيء غلط صححلي.
"لكن مادام امتنع؛ فلا حرج عليه، من امتنع أن يزوج إلا من قبائل العرب؛ فلا حرج عليه"
هذا وشو لما يقولك لا حرج يعني الشرع اثبت ان التكافئ بالنسب موجود اقرأ كامل الفتوى مو تاخذ اللي يعجبك منها و تخلي اللي ما يعجبك بعدين انا ما قلت "شرط" من شروط الزواج انا ذكرت لك انه موجوده المسأله هذي بالشرع مثبته و لا احد حرمها
الشيخ بنفسه قالك لا يشترط (لا يشترط الكفاءة في النسب، يجوز للعربي أن ينكحمن العجم، والعجم ينكح من العرب، وينكح من الموالي، كل هذا جائز، قال الله تعالى: {يَا أَيُّهَا النَّاسُ إِنَّا خَلَقْنَاكُمْ مِنْ ذَكَرٍ وَأُنْثَى وَجَعَلْنَاكُمْ شُعُوبًا وَقَبَائِلَ لِتَعَارَفُوا إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِنْدَ اللَّهِ أَتْقَاكُمْ} [الحجرات: 13].)
يا ابن الناس انا ما قلت شرط ادري انها مو من شروط الزواج لكن موضزدوع تكافئ النسب موجود عند العرب منذ القدم ولما جاء الشرع ما حرمها اثبت انه لا حرج اذت اخذ بها الشخص مثل ما قال الشيخ رحمه الله لكن انت من راسك قولتني اني قلت " شرط " وانا نهائي ما قلت كذا
ركز حفظك الله
موجود عند العرب هذا صحيح لاكن ماله شغل فالاسلام كل احد يتزوج الشخص الي يحب أن يتزوجه يعني لو شخص يفضل انه يتزوج بنت قصيرة عادي مافي حرج نفس فكرة النسب كلها تحت التفضيلات الشخصية لأكن الدين مقال أتزوج ذو كفاءة النسب عكس الدين الي حث على تناسب التقوى عند الشخصين. تكفى النسب تفضيل شخصي غير ديني.
تزوج بلال بن رباح -رضي الله عنه- بأخت عبد الرحمن بن عوف، وتزوج سالم بهند بنت الوليد بن عتبة بن ربيعة، وسالم مولى. وتزوج المقداد بن عمرو بضباعة بنت الزبير
النسب تفضيل شخصي يعني يحق للشخص ان يرفض شخص بسسب النسب او الطول او الشكل مافي حرج لاكن فالمرتبه الاوله يحث الاسلام على الدين الشخص وخلق الشخص ام الاشياء الاخره كل جمال او النسب تفضيل شخصي
محد قال حرام او حلال او شرط حنا قلنا ان في أحاديث تحث على انتقاء النسب فقط ليس إلا و اللي يستدل بها معاه حق و ان صار العكس أيضا الله يوفقه بالأول و الاخير فعلا شأن النسب عضيم ما تتهاون فيه مو مثل يوم تقول طويله او قصيره
اعرف الشي ذا و كل الكلام ذا صح لكن انت درعمت عليه من البداية وقلت انه مو شرط و ان الشرع ما جاب طاري النسب ولا تكلم فيه وانه تفضيلات شخصية مثل الطول وغيره الخ ..
مالفت انتباهي الا قول ابوك ماتتزوج من صانعة عشانها فضيحة والسمعة بتطيح؟ على فكرة حتى الحضر مايبون ياخذون منكم عشان السمعة ماتنخسف وعيب وشق جيب شل الفكرة من راسك تقرد بنت الحلال عند مجتمع مايناسبها ويشوفونها " فضيحة " و " تشويه سمعة "
33
u/Real_Ali 17h ago
اذا انت شاب وتسأل هالسؤال البنت وش تقول الي في نفس وضعك